jajaja al final me desidia aserla asique a ca los dejo con la zona de ''chistes'' 




CHISTES DE VAGOS :

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. 


- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.

Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ? 

 

CHISTES

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.



- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas! 

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Alguien a bordo sabe rezar con devoción?
Un pasajero responde:
- Sí, yo se rezar señor.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado. 

Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.

Esta es una vez que Jaimito fue al zoológico con su mamá y ésta le dice:
- Jaimito ¡No te acerques a la jaula del león!
Y Jaimito le responde:
- No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

CHISTES MATRIMONIALES ..

Una señora entra en una armería.
- Buenos días, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?, pregunta el vendedor.
- ¿¡Qué dice!?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar 

Dos amigos conversando sobre sus esposas y uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer.
- ¿Si? ¿Cómo es eso?
- Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! 

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO .
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA…

CHISTES DE JAIMITO

La madre de Jaimito le dice muy molesta:
- A ver, si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
A lo que Jaimito responde:
- ¡Ahhh! Entonces tú debiste haber sido muy pero muy tremenda, porque la abuela tiene el pelo blaaaanco. 

Esta es una vez que Jaimito fue al zoológico con su mamá y ésta le dice:
- Jaimito ¡No te acerques a la jaula del león!
Y Jaimito le responde:
- No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.





CHISTES DE BORACHOS : 

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro? 

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.  


Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando. 


Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro  


Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. 

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró. 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!  

El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Vaya hombre! ¿Son estas horas de llegar?.
Y el borracho le contesta:
- Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡si sólo viene uno!

***CHISTES RACISTAS***



¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
  negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
  Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

¿Por que los negros usan tabarrabos?
  Porque son feos hasta el culo. 

- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
  La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics. 

- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
  Un Kinder Sorpresa.

¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
  En el de Europa se puede leer:
  8 Personas
  400 Kilos
  Y en el de Etiopia se lee:
  400 Personas
  8 Kilos

- ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
  Depende de para donde sople el viento.


DE ACA PARA BAJO SON LOS CHISTE Q VOS DE SIS ''AMMMM'' Y DAN LASTIMA 


- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.  

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.  

- Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
- No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
- Ay, entonces me comí un bombillo mamá.

Estaba a punto de ser ejecutado en la horca un criminal cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El criminal contesta:
- Pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.

La mujer le dice a su marido gallego:
- Pepe en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?  

Entran dos estudiantes a la sala de clase ya muy tarde y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alonso ¿por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- Y tu Antonio, ¿por qué llegas tarde?
- Es que fui al aeropuerto a recibirlo.

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`·.žž.·ŽŽ¯`··._.·MARLOKO CRESE GRACIAS AVOS`·.žž.·ŽŽ¯`··._.· NOS AUSPICEA EL CYBER LA 95

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...RECUERDA PASARTE POR EL REPRODUCTOR LOKO Y ESCUCHARTE ALGUNO Q OTRO TEMA Q VAN CANBIANDO TODAS LAS SEMANAS...

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